誰かに手伝ってもらった。
助かったはずなのに、そのあとで「返さないと」という気持ちが残る。
——そんな人に向けて書きます。
先に結論を言うと、助けを、一対一の貸し借りだけで考えなくていいのだと思います。返す相手も、返し方も、決まっているわけではありません。
手伝ってもらったあとに、残るもの
手が回らなくて、誰かに助けてもらう。
その場は助かります。ただ、終わったあとに残るものがあります。
あの人に何か返さないといけない。
同じくらいの手間を、同じ人に、なるべく早く。そういう計算が始まります。
助けてもらったこと自体はありがたいのに、そのありがたさが、そのまま宿題になっています。
返せないと思うと、次から頼めなくなる
前に手伝ってもらったぶんを、まだ返せていない。そう思っていると、次に困ったときに声をかけにくくなります。
返していないのに、また頼むのか。
そう考えて、一人で抱えるほうを選びます。すると、次に頼むことまで少しずつ重くなっていきます。
同じ形で返そうとすると、条件が増える
返そうとするとき、たいてい「同じくらいのこと」を考えます。
ただ、同じ形で返すには条件が要ります。
その人が困っていて、こちらの手が空いていて、自分にできる内容で、同じくらいの手間で。全部がちょうどそろう機会は、限られます。
だから、返す機会を待っているうちに、返していない状態だけが続きます。
返す気がないのではなく、返す形を狭く決めすぎているのかもしれません。
私の場合は、力の配分で決めている
私も、仕事では誰かに手伝ってもらうことがあります。
頼むかどうかを決めるとき、見ているのは「自分一人でできるかどうか」ではありません。今日の自分の力を、どこに配るかのほうです。
たとえば、頑張れば一人でできる仕事があったとします。ただ、それに九割の力を使って一つ終わらせるより、三割の力で三つ片づけるほうを選びます。
一人でやりきったかどうかより、その日の仕事全体がどう回るかのほうを見ています。同時に進んでいることが多い仕事だと、一つに全部を使ってしまうと、そのあとが動かなくなります。
一人でできるかどうかは、基準にしていない
「頼む＝できない」ではないのだと思います。
一人でできることでも、頼むことがあります。できないから頼むのではなく、そこに全部使いたくないから頼みます。
一人で抱えたら今日はどれくらい力を使うだろう、と一度見ると、頼むかどうかを別の基準で考えられます。これは遠慮の話ではなく、配分の話です。
そして、そう考えていると、手伝ってもらうことを「自分にはできなかった分を借りた」とは受け取らなくなります。 一人で抱えずに、その日の仕事をどう回すかを選んだ結果に近いからです。
助けを、同じ人へ同じ形で返さなくてもいい
私は、手伝ってもらったあとに「返さないと」とはあまり思っていません。
自分も普段から、手が空けば誰かのフォローに入っているからだと思います。そのため、自分だけが一方的に借りを増やしたという感覚にはなりません。
そして、自分が誰かを手伝ったときも、その人に返してほしいとは思いません。
それより、その人が次の誰かのフォローに回ってくれたらいいと思っています。
助けてもらった分を、必ず同じ人へ、同じ形で返さなくてもいいのだと思います。
相手も、同じ帳簿をつけているとは限らない
自分が「まだ返していない」と思っていても、相手も同じように数えているとは限りません。
手伝った側は、そのときにできることをしただけ、と考えていることもあります。
それなのに、自分の中だけで「一回借りた」と数え続けると、返済の終わりが分からなくなります。
受け取った一回だけを切り取って、「自分は返せていない」と決めなくてもいいのだと思います。自分も別の日に、別の人を手伝っているかもしれません。
その帳簿が残っていると、その人に次に頼むときだけ、前より声をかけにくくなることがあります。相手が何も求めていなくても、です。
お礼を言わなくていい、という話ではない
ここは分けておきたいところです。
助けてもらったらお礼を言う。それはそのままでいいと思います。言いたいのは、お礼を伝えたあとに、「同じだけ返す」という宿題まで足さなくてもいいということです。
もちろん、いつも同じ人ばかりに負担が偏っているなら、それは別に見たほうがいいと思います。
ここで言いたいのは、助けてもらうたびに、同じ量を同じ人へすぐ返さなければならない、ということではない、という話です。
今日できる、小さな一歩
もし何か一つだけ試すなら、最近誰かに手伝ってもらったことを一つ思い出して、「自分は何を返さなきゃと思っているか」を見てみてください。
同じ人に。同じくらいの手間で。なるべく早く。
そこまで相手と約束したわけではなく、自分で足した条件があるかもしれません。
今日は、それがあるかを見るだけで十分です。
おわりに
手伝ってもらったあとに「返さないと」と思うのは、相手に負担をかけたままにしたくない気持ちからかもしれません。
ただ、助けてもらった分を、同じ人へ、同じ量で、すぐ返す必要があるとは限りません。
私の場合、頼るかどうかは「一人でできるか」より、その日の力をどこに使うかで考えています。そして、自分が誰かを手伝ったときも、その人から同じ形で返してほしいとは思いません。
手が空いた人が、そのとき困っている人を少し手伝う。 そうやって回る助け方もあると思います。
だから、「まだ返していない」ことだけを理由に、次に頼む選択肢まで消さなくていいのだと思います。
お礼を伝えたあとに、自分で返済の宿題まで足していないか。まずはそこを一度見るくらいで十分だと思います。
次に読む
逆に、頼まれたときすぐ「やります」と答えてしまう人へ
受ける側の返事は一つではない、という話です。
→ 頼まれると、すぐ「やります」と答えてしまう人へ。返事は一つではない
そもそも、頼むこと自体を切り出せない人へ
相談は、答えを持っていく場所じゃない、という話です。
→ 迷惑をかけたくなくて、相談が遅くなる人へ。相談は、答えを持っていく場所じゃない
他人には優しくできるのに、自分には厳しい人へ
疲れた自分を「親友」だと思って扱う、という話です。
→ 他人には優しくできるのに、自分には厳しい人へ。疲れた自分を「親友」だと思って扱う
疲れをためない暮らしの記事を、まとめて読みたい人へ
休み方・疲れまわりの記事をまとめています。
→ 疲れをためない暮らしの記事まとめ
コメント